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Um ano da data fatídica

Data fatídica pra mim. Leia-se fatídica, não trágica.

Data fatídica pra minha família.

Data fatídica pros meus amigos.

Descobri que também foi data fatídica pra gente que eu não conhecia, e que também não me conhecia.

Pois é, hoje faz um ano que eu saí do liquidificador. Toda misturada, batida e revirada e mais doida do que já era!

Nossa, eu tenho muita coisa pra contar sobre esse último ano. E vinha contando, mas parei de escrever. Tenho até que pedir desculpas pra quem me lê, me apoia, me acompanha…Eu fiquei sem computador durante quase 6 meses. O meu estava dentro do carro quando capotei. Capotou comigo. Durou uns meses, mas estourou a tela, o teclado parou de funcionar e, por fim, ele morreu. Mas antes ele do que eu! E juntar as moedas pra comprar outro levou meses! Até contei com uns empréstimos de amigos, porém nem sempre era possível emprestar quando vinha a inspiração. E nem sempre que eu estava inspirada pra escrever, tinha um tecladinho dando mole pra mim.

Verdade seja dita, passei por tantas metamorfoses nesses últimos meses que, caso tivesse escrito tudo, pensariam que endoidei e me trancariam no Santa Tereza (hospital aqui de Ribeirão onde internam…como direi? quem tem parafuso solto, “pobreminha de cabeça”…é isso aí.).

Quem me vê suando a camisa lá na academia (suando nada! não transpiro! depois eu conto), pensa “ah, que vida linda, maravilhosa”, não tem ideia dos perrengues que passei nos últimos meses. E aqui vai o meu muito obrigado a quem me ajudou, segurou minha barra, me hospedou, enxugou minhas lágrimas, me deu carona…e uma infinidade de coisas que os amigos fazem.

E eu também nunca tive chance de agradecer a todas as pessoas que me ajudaram de tantas formas. Orando por mim, me visitando no hospital (mesmo sem conseguir entrar. Afinal. bombamos o lugar), escrevendo bilhetinhos, mensagens, ajudando financeiramente. E tudo isso, foi muita gente que fez.

Tenho um amigo, o Cássio, que desenhou minha logo (sim, gente, tô chic e tenho logo), que me disse um dia: “Dani, você vai precisar agradecer pessoalmente cada pessoa que te ajudou.” Não olhei pra ele porque isso foi pelo facebook. Mas falei: “Cassinho, pirou?

Primeiro que eu tenho que virar bidú, pra descobrir cada pessoa que me ajudou e que eu não conheço. (Afinal, teve rifa, pizza, zumba, doação e mais uma porção de coisas) Segundo, que tenho que virar sócia de uma companhia aérea.” Pois é, a galera da corrida é muito unida. Tive apoio de corredores do país inteiro. E isso, gente, nada paga! Eu jamais poderei!

Aí o povo pergunta: “Como está a recuperação?” Depende do que você quer saber!

Quem leu meu texto em janeiro desse ano, na Folha de SP, no blog do Jairo Marques, ou o outro texto que abriu meu blog aqui no Running News, viu que tinha uma porção de detalhes diferentes na minha vida.

Temperatura – Então…é engraçado! Deixa eu explicar por que!

Como boa tetrona (mesmo sendo tetra do Paraguai), eu não transpiro.

Ah, que bom, chego linda e morena (não rimou, mas tudo bem) na academia e saio de lá do mesmo jeito que eu entrei, maquiada (porque penteada, meu bem! já vou contar!) e tudo mais. Isso, mas pareço uma panela de pressão prestes a estourar. Eu, literalmente, fervo!

Em um campeonato, estava tão calor, que meu técnico me deu um saco de gelo pra colocar na cabeça. Era isso ou jogar água na blusa.

Mas como eu não queria virar a garota da camiseta molhada do campeonato, eu preferi virar a lavadeira, com a trouxa na cabeça. Só assim pra resfriar o corpo.

Ah, então eu estou sempre no estilo “pode vir quente que eu estou fervendo”? Também não. Da cintura pra baixo eu não esquento.

Pareço um cubo de gelo. Sofro horrores com o ar condicionado da academia. Todo mundo de shortinho, suando e eu te calça, casaco, duas meias.

De baixo pra cima, meu corpo parece aquela brincadeira do “quente e frio”, quando as crianças procuram um objeto escondido.

“Ta quente?” “Não, congelando. Muito frio. Frio. Morno. Quente. Fervendo”.

E a sensibilidade? Eu sinto coisas quentes e frias a ponto de ter espasmos, quando a coisa está no extremo (pro meu corpo). Como quando chego da academia parecendo um pinguin e vou tomar banho quente. A água quente cai na perna e a perna pula. Beleza, sei que a água pode queimar a perna se eu deixar ali por segundos seguidos. Isso é bom pra mim, me protege!

Força abdominal – hahahahaha é pra rir ou pra chorar? Quem tem lesão alta, perde os músculos abdominais. Assim, quando colocamos a órtese e levantamos “ó, que barriga legal, não muito grande”. Mas eu fico sentada, né?! Aí é melhor vocês fecharem os olhos e procurar uma para, porque sou tetrona.

Minha lombar era uma gelatina, lembram? Agora ela está mais pra geléia de motocó, mais firminha, graças aos professores que elaboraram exercícios específicos de musculação. Mas sinto dores fortes, exatamente pelo fato de a lombar estar mais forte que o abd.

Ah, prometi falar do cabelo. Então, lembram de toda aquela cabeleira cacheada e brilhante que eu tinha? Caiu quase tudo! 60% se foi, devido à anestesia. Aí, a doutora Tati, uma dermatologista que nadava na raia ao meu lado, me passou um remédio porreta que fez meu cabelo voltar a crescer. Mas, além de eu ter que cortar o que sobrou, os fios novos estão 1/3 do tamanho dos fios antigos.

Resultado? Estou sempre descabelada. Uma leoa jubada em plena caça na savana. Mesmo quando estou com o cabelo preso, lá vem os fios novos, rebeldes, pulando por todos os lados. Não há creme anti-frizz que me salve.

Nesses meses todos, que viraram um ano, ainda não sou uma exímia motorista da cadeira. Estou com uma cadeira infinitas vezes melhor do que a primeira (alugada), mas falta força nas mãos e sobra medo. Eu amarelo na hora de descer rampa empinando e ainda não consigo andar na rua sozinha. O dia que eu tentei (nesse final de semana, na saída do cinema, com duas primas), eu me esborrachei no chão. Ralei o tornozelo esquerdo, o joelho direito. E como brasileiro é solidário, saiu gente até do bueiro pra me ajudar. Eu e as primas caímos na gargalhada depois. Mas isso já me mostrou o total despreparo da criatura para esportes radiciais, como digirir meu Porsche azul (minha cadeira TiLite marivilinda) nas ruas e calçadas brasileiras.

Pois é, ainda não tenho força nas mãos. Já melhorou muito, é verdade. Mas está longe de uma pessoa que amassetou a medula mais pra baixo do que eu. Eu não conseguia abrir nada que necessitasse de giro da mão. Exemplo, um squeeze. Hoje consigo. Mas não consigo tirar o lacre de garrafas de água, nem abrir se estiver muito apertado. Se meu namorado fechar, eu não consigo abrir.

Não tenho filtro de água em casa. Um dia tinha zero garrafas abertas e três lacradas. Tive que pedir pra vizinha!

Eu consigo usar a tesoura, mas não consigo abrir uma barra de cereais, nem embalagem de chiclete. Tem que ser na boca!

Nesse último ano, ganhei muita coisa boa na minha vida! Fiz amigos maravilhosos, cadeirudos e cadeirudas que me ensinam muito, que me ajudam muito, todos os dias. Todos os anos de lesão acumulados, 10, 12, 15, 20, são experiência valiosa pra mim. Muito do que eu consegui de bom, ou evitei de ruim (como feridas na pele), devo às dicas que recebi deles e delas.

Também consegui, sem dificuldade, manter meus amigos antigos. E daí que eles correm e eu não? O amor e a amizade que sentimos são maiores que obstáculos físicos. E eu sou sempre convidada (e vou) às festas da antiga assessoria de corrida a qual eu pertencia antes do acidente. E eles (principalmente elas!) sempre me ajudam, me ligam, me dão carona. A amizade continua a mesma.

Falando em corrida, muito se engana quem pensa que não sinto mais falta de correr. Está no meu sangue! E se tem uma coisa que me faz chorar é a saudade de correr. Ok, são duas. A outra é a saudade de dançar. Ainda choro e sinto falta, como de um ente querido que se foi. Se bem que prefiro pensar que ele está em coma e pode um dia acordar.

Ainda faço fisioterapia. E faço também pilates. E musculação. E natação. Tudo em busca de alguma melhora, seja ela apenas de força e equilíbrio.

Tem cadeirante que pensa que, só porque tem lesão completa, ou porque passou o período de choque medular, ou porque não pode voltar a andar, não deve fazer atividade física. Mas e seu bem estar? E sua saúde? E sua força? E sua independência? Sua qualidade de vida? Há muita coisa que pode ser melhorada, independente do voltar ou não a andar.

Se eu já perdi a esperança? Serei total e extremamente sincera aqui. Teve uma época que eu desencanei total. Estava na neura pelo esporte, pra emagrecer os mil quilos que trouxe do Sarah, pra ficar forte…e nem lembrava mais de voltar a andar. Só pensava nas medalhas. Troquei o plano A pelo B e fim de papo. Nisso, meu alongamento da perna esquerda começou a se perder e ela começou a doer. E, uma pessoa que me ama me fez enxergar que eu não posso perder a esperança nunca. E que devo continuar lutando. Ontem ele me perguntou o que eu quero. Eu simplesmente respondi que quero resgatar dentro de mim a garota que tinha o plano A como A e o B como B, não vice-versa.

Apesar de o plano B já ter surtido efeito (tenho 3 medalhinhas aí pra compartilhar com vocês nos próximos posts), acho melhor colocar cada coisa no seu lugar. Por isso, eu só não transpiro na fisioterapia porque não sai uma gota de suor desse corpinho, nem se vocês me colocarem dentro do forno de pão da padaria.

Nesse ano que passou, não me tornei uma pessoa perfeita. Estou há anos-luz disso! Mas me tornei um pouco mais calma, um pouco mais paciente. Aprendi a ouvir meu corpo e atendê-lo. Reaprendi o valor dos amigos e da família. Percebi e supervalorizo o valor da saúde.

Aprendi que é preciso costurar-se, remendar-se e reinventar-se todos os dias. Recomeçar também é só mais uma coisa que tivemos que fazer ontem, temos que fazer hoje e teremos que fazer amanhã. E que em todas essas situações, o desânimo de nada vale e não nos leva a lugar algum. Mas o sorriso cura um coração cansado, uma alma abatida, um momento de tristeza, um dia chato. O sorriso ilumina o seu e o dia das pessoas à sua volta. E continuar sorrindo, apesar das dificuldades, é o melhor que temos a fazer.

Então, bóra sorrir pras dificuldades e fazer da vida o melhor possível!

Texto originalmente publicado no Blog Mãos pelos Pés, no Running News

Sou tão tranquila e tão contente

“Hoje 22 de março de 2013 faz 5 meses que sofri o acidente que me levou a ter uma nova vida” Compartilho com vocês

Sabe, tenho andado tão distraída,

Impaciente e indecisa

E ainda estou confusa,

Só que agora é diferente:

Sou tão tranquila e tão contente…

É, isso tem dono! Copiei total do Legião (e eu nem gosto de Legião)!

Mas é exatamente isso que senti hoje! Distraí-me tão facilmente, praticando uma pancada de esportes diferentes (achei que porrada ficaria feio, porque “sou mulherzinha”), que acabei não parando pra pensar o quanto mudei nesses últimos meses.

Apesar da alegria ainda fervilhar dentro de mim (e quinta-feira foi o dia do Puro Êxtase, como diria meu querido Frejat, na música do Barão Vermelho), percebi que estou um pouco caladinha nas últimas semanas…Um pouco é culpa do meu notebook que resolveu entrar em coma. Um pouco é culpa da nova rotina e dos novos remédios que castigam meu corpo. Um pouco é culpa minha mesmo, que acabei guardando pra mim tanta coisa que já aconteceu.

Me libertei de amarras indesejáveis que perseguem a maioria dos lesados medulares (só faço quando preciso), deixei minha feminilidade ressurgir das cinzas (mesmo com tão pouco cabelo, já que os remédios mandaram quase tudo pro lixo, pro ralo, sei lá pra onde) e estou um pouco mais reflexiva sobre algumas mudanças em mim e no meu corpo!

Certas coisas não são fáceis de aceitar (como meu panceps de tetraplégica), outras coisas são novidade pra mim. Quer um exemplo? Tive aula de vela essa semana (vou contar tudo em breve! ainda me refaço da emoção tão grande que tomou conta de mim!) e o pessoal do Náutico do Sarah vira pro professor e diz: “Ela leva jeito pra vela. É calma!”..gente, desde quando sou calma? Será que já to tão mudada assim? Não, o professor logo tratou de me zoar. Mas eu já estou um pouco mais controlada (será?).

É mesmo muita novidade em pouco tempo. E mudanças bruscas de rotina de uma hora pra outra, em poucos meses (pra quem nem usava cadeira de rodas e ficava da cama pro sofá, do sofá pra cama, agora não saio de cima dela o dia inteiro).

Mas algumas coisas eu já havia percebido e acabaram consolidando-se nesse período:

– Quem te ama de verdade, te ama andando, correndo, rodando, se arrastando, do jeito que for

– Há amigos que surgem do nada, nos momentos mais inesperados, e que estarão ao seu lado a vida inteira

– Há amigos que só mostram que estão do seu lado de verdade, quando você realmente precisa. E há aqueles que fogem, correm, desaparecem. Obrigada por sumir e deixar espaço livre pra quem vale a pena.

– Há amizades maiores do que qualquer laço de sangue

– Mesmo que laços de sangue te decepcionem, são seu sangue!

– Há momentos na vida que duram segundos, mas que você vai guardar pra sempre na memória e revivê-los como se estivessem ali, ao alcance das mãos. Aproveite-os pra sorrir de novo!

– Seja intenso em tudo que você faz, ou as oportunidades poderão escorrer por entre seus dedos, perder-se e não voltar mais!

– Seja você mesmo e sorria sempre, mesmo quando estiver chorando por dentro! O Sorriso é o melhor remédio pra qualquer mal, pois não permite que este suba pra sua cabeça ou pro seu coração! Aí você adoece de verdade!

– Sempre tente coisas novas! Arrisque e Surpreenda-se!

– Não permita que a raiva, chateação, tristeza, durem mais que algumas horas! Não vale a pena perder tempo com nada disso!

“Sua felicidade só depende de você.”

Texto originalmente postado no blog Mãos pelos pés, no Running News

Danielle Nobile lança blog

Meu nome é Danielle Nobile, tenho 27 anos, sou professora e era corredora há 5 anos.

Já participei de mais de 60 provas de corrida de rua, incluindo duas meia-maratonas Internacional do Rio, Maratona de São Paulo (10km e 25km), duas meia-maratonas de Ribeirão Preto e corri duas vezes 75km Revezamento Bertioga-Maresias, entre outras tantas provas que curti, sofri, chorei, sorri, fiz amigos, subi no pódio, colecionei medalhas e emoções…

Você já teve sua vida mudada em 2 segundos? Eu tive!

Foi no dia 22 de outubro de 2012. Era pra ser um dia normal. Saí cedo pra trabalhar e ia treinar à noite. Mas, nesse dia, minha vida mudou! Capotei o carro 8 vezes e,apesar sair “do liquidificador” (é essa a impressão que eu tive) sem nenhum corte no corpo, eu quebrei uma vértebra na coluna e “fui parar” na cadeira de rodas.

Para muitos, isso é motivo de desespero! Para alguns de meus amigos foi (e ainda é) e para família… Bom, a minha ainda está se acostumando com essa ideia.

Para mim? Bem, na virada de 2011 pra 2012 eu pedi: “Ano novo, vida nova”. E foi exatamente isso que eu ganhei! Uma vida nova, novinha em folha! Para começar de novo! Quando o carro parou de girar e voar, eu renasci! Ganhei uma vida nova, mais calma, mais consciente, mais dolorosa (quem pensa que não sinto dor todo santo dia, está muito enganado!), mais reflexiva…

E essa vida nova é um constante aprendizado. No campo da família, no campo das amizades, no campo do amor, nocampo emocional, no campo físico (pois eu aprendo com meu corpo todos os dias) e no campo dos esportes!

Eu fiquei 5 anos treinando pra fazer minha primeira maratona. Mas, tive que aprender que dá pra correr uma maratona sem andar, porque o esforço que eu estou fazendo todo dia, proporcionalmente, é um treinamento pra uma maratona…e essa é a mais especial da minha vida!

Comecei com a fisioterapia, mas sempre com a cabeça ligada no esporte! Todos que iam me visitar pediam: “Não desista!”. “Desistir? Eu não vou desistir enquanto eu não voltar a correr!” – Essa era a resposta de sempre.

E dentro de mim eu pensava: “Não vou conseguir viver sem endorfina, meu Deus! O que eu vou fazer?” Vamos ver o que eu já sei fazer :Correr? Preciso de pernas. Pedalar? Preciso de pernas (ao menos eu pensava assim). Nadar? Sim!!!!!!!! Essa era a solução! Comecei a torrar a paciência do médico para me liberar para natação. Logo que fui liberada, já caí na piscina. Primeiro com a ajuda do meu pai. Agora, também, com a ajuda de professores desse esporte.

Muitos me perguntam como eu consegui me acostumar com essa ideia, com a nova vida e a nova realidade, tão cedo.

Alguns levam meses, até anos, para aceitar a nova perspectiva (sim, porque sentada na cadeira, eu vejo o mundo por um novo ângulo!). Eu simplesmente não sei! Eu apenas enxerguei uma possibilidade de viver, não sobreviver! Sobreviver, apenas, é muito chato! Eu quero viver intensamente, cada dia, passear, trabalhar, realizar, ajudar, viajar, nadar, andar de handbike, completar a São Silvestre de novo (correndo com os pés ou com a cadeira, prometi para 2013 e vou cumprir!) fazer tudo que eu aprendi que posso.

Também não deixei a vaidade de lado, não deixo me arrumar, cuidar do cabelo e dar unhas e cuidar da pele (eu mesma faço tudo em casa)! Um dia desses, eu estava me arrumando, e uma pessoa próxima a mim disse: “Acho ridículo você se maquiar pra sentar numa cadeira de rodas.” Ridículo é eu sair de casa de ridícula!hahaha Eu me arrumo sim, passo maquiagem todos os dias, desde que eu estava no hospital (graças às amigas que me supriram), mesmo que for pra ficar em casa! Não é por que sou cadeirante que vou ficar feia, descuidada ou obesa!

Sabe, eu tenho dois meses e pouquinho de lesão! Sou atleta (ainda sou, no coração!) e não dou conta de ficar parada chorando, sofrendo! Eu nunca fui assim! Tem alguns momentos que eu choro, ou por estar com dor, ou por estar sozinha, ou por sentir vontade de correr…mas não pela minha situação! As pessoas não sabem que sentimos dor. Pensam: “ah, ela não mexe a perna!”, mas não sabem que junto vem um monte de outras coisas, como espasmos, cãibra, dor nas costas (a minha parece uma gelatina ainda, sem firmeza), dos nas mãos, nos braços, problemas na bexiga, e por aí vai… Mas nada disso vai me parar também! Nem vai me fazer deixar de sorrir!

Quando o médico foi se apresentar a mim, na UTI, eu disse à ele: “Doutor, soube que você e sua equipe são os melhores. E eu sou bem teimosa. Então acho que vai dar muito certo isso!” E sou teimosa mesmo! Não serei como aqueles cadeirantes que fica chorando o dia inteiro, se lamentando da vida! Eu nunca vivi essa fase! Isso nunca passou pela minha cabeça! Eu simplesmente sou otimista! Eu tenho o plano A e o plano B. O plano A, claro, é voltar a andar e correr. O plano B é ser nadadora e encher mais um porta-medalhas (dessa vez, não com medalhas de corridas, mas de natação adaptada!)

Eu descobri que há uma gama de possibilidades de esporte e vida, para cadeirantes! O que não dá é ficar deitado na cama o dia inteiro, vendo a vida passar, sendo sedentário e esperando um milagre cair do céu! Você tem que “rodar” atrás de algo que você goste! Se você não sabe do que gosta, vá lá, tente e veja se gostou ou não… Se não gostou, tente outra coisa!rs

Eu ainda sou muito dependente das pessoas (especialmente dos meus pais, que cuidam de mim diariamente) para tudo, pra me colocar na piscina, no chuveiro, pra me trocar, me trazer comida ou me levar aos lugares. Isso porque tenho pouco tempo de lesão e ainda não fiz reabilitação. Dentro de algumas semanas, espero conseguir uma vaga no Hospital Sarah Kubitschek, e lá aprenderei a me virar sozinha e ser mais independente! Sim, pois descobri que a falta de pernas (ou, no meu caso, a presença delas, mas só de enfeite) não é empecilho para levar uma vida feliz e normal.

Graças a internet descobri um milhão de amigos cadeirantes, que saem, passeiam, trabalham, levam uma vida normal.

Muitos são completamente independentes. Outros precisam de auxílio para algumas coisas. Mas não é porque tem um acessório a mais que são mais ou menos felizes. Na verdade, acho que alguns são mais felizes que alguns andantes (normal é uma palavra muito pequena pra colocar aqui). Há pessoas que andam, mas tem doenças psicológicas, como depressão e síndrome do pânico, e ficam presas dentro de si mesmas, do medo, da angústia. Isso é muito pior que uma limitação física! É nosso cérebro que nos move, não nosso corpo!

Na minha vida nova, como um bebê de dois meses e meio que sou, eu não paro de aprender. E espero que nenhum de vocês pare! 2013 é um ano de esperança e expectativa para mim! Esperança de ir pro Sarah! Esperança de voltar a andar!

E se eu não voltar, esperança de aprender a viver (nunca sobreviver,) da melhor maneira possível! E Deus colocou na minha vida pessoas maravilhosas que estão em ensinando a fazer isso!! Eu também aprendi a sorrir (mais? será possível?) até pras dificuldades! Afinal, lágrimas, depressão e mal-humor não curam doença e não resolvem problema, só pioram a situação!!!

Meu lema e meu conselho pra 2013? Já disse uma vez, mas não canso de repetir: Vamos viver! Vamos sorrir! Quem fica parado é poste: então, levante essa cabeça e dê a volta por cima!

Com esse lema em mente, recebi o convite do Harry pra escrever e compartilhar minhas emoções e sensações. Confesso que tive um turbilhão disso tudo de uma só vez! Senti-me honrada, mas com medo, receosa… nossa, um monte de coisa junto!

Meu objetivo aqui é compartilhar minhas novas experiências no mundo dos esportes adaptados, tanto enquanto pesquiso, quanto enquanto pratico. Assim, quem não conhece, poderá conhecer. Mas, meu objetivo principal é incentivar os “cadeirudos” e “cadeirudas” que estão lá, desanimadinhos, na cama ou no sofá, a se mexer um pouquinho e experimentar coisas novas!

Texto originalmente postado no blog Mãos pelos pés, no Running News